晴空萬里，無陣雨

話說以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳，就在氣球上大喊：

「下面的人呀，我們現在在哪裡？」

那人於是回答：

「上面的人呀，你們在熱氣球上！」

接著就騎馬跑掉了。

苦難弟就問苦難哥了：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥語重心長的回答：

「那個人一定是個經理，說的話都對，但是一點屁用也沒有！」

氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。

這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：

「下面的人呀，我們要怎麼降落？」

那人聽到了也回答：

「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」

接著又馬蹄噠噠的跑掉了。

苦難弟又問：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥再一次語重心長的回答：

「那個人一定是個副理，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」


氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣! 球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖裡，哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。

這人不疾不徐的回答：

「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」

有三個辦法：

A、左手右腳，右手左腳的爬

B、左手左腳，右手右腳的爬

C、左手右手、左腳右腳的爬

正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：

「B 的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」

苦難弟只好心不甘情不願的用B 的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。

苦難弟又問啦：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥，第三次，語重心長的回答：

「那個人一定是課長，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」



這時又來了一個人，他對兄弟兩人說：

「你們怎麼那麼笨 , 不會叫一台直昇機載你上來哦」

那個人一定是董事長 ,雖然他的方法也沒錯,但是根本不能用

上個禮拜在一家咖啡廳中寫稿子，突然鄰座的一對情侶不知為何吵了起來，女方生氣的跟男方說：「這全都是你的錯！都是你不對！你要跟我道歉！」男生很委屈的說：「這又不全是我的錯！」「不管！你一定要跟我道歉！」女孩面色嚴肅，堅持要男方道歉。「好啦 ，對不起啦！妳不要再生氣了！」男方為了安撫女朋友，最後只好妥協道歉。

　　在戀愛中的男女，應該對這樣的情節頗為熟悉！

　　記得一個已經結婚5~6年的女性友人曾跟我說，每當她跟老公有爭執時，她也會常常這樣，不管是誰的錯、都一定要她老公先道歉，從交往時一直到結婚後都是如此，她認為男人本來就應該要讓女人，這樣才有君子風度。

　　「但有一次他很悲傷的跟我說『妳每次都要我先道歉並承認是自己的錯，但妳有沒有想過，其實問題不是誰先道歉認錯，也不是誰輸誰贏，而是我們在這樣爭執誰對誰錯的過程中，兩個人都輸了，輸的是對彼此的感情、信任與包容……』這時我才警覺問題的嚴重性，也開始去回想自己每次任性無理的要求，之後我們有爭執時，就改以溝通彼此觀念與想法的討論方式，而我也不再要求他一定要向我認錯了。」朋友如此陳述。

　　其實，我真的還蠻佩服這位朋友的老公，他能每次先向老婆道歉，除了他很愛老婆外，也證明他是個心胸寬大的男人。通常要人們主動承認自己的錯，總是比較難，這是人之常情。更何況有時明明不是自己的錯，還硬要道歉認錯，更是難上加難了。

　　情侶們在相處時，總不免會遇到想法或做法不同的情況，因為兩個人來自完全不同的成長背景，彼此對事物的看法也可能截然不同，因此要說誰對誰錯，真的很難論定。此時相互的指責只會造成彼此感情的裂痕，若雙方又都不肯退讓時，那這段感情就岌岌可危了！

　　因此，嘗試以對方的角度來看事情，並且更積極的溝通彼此的想法，不要再去爭論誰對誰錯！畢竟，在愛情的世界中，不管誰對誰錯，只有關愛、付出、包容與溝通，才能夠長長久久！

培養一個良好的戀愛體質，首先要放下妳的矜持。兩個人在街上相撞的時候，一定
會先後退一步，看看對方有沒有受傷；愛情也一樣，當兩個人都想向前時，要先懂
得後退一步，看看對方有沒有事，關心一下對方的感受，這是人自然的反應。當妳
懂得後退一步看看對方，知道去照顧對方，愛情與相處的關係中，自然可以感受到
我愛別人，別人也愛我，這就是一個良好的戀愛體質。所以要學習一個天長地久的
戀愛體質，首先就是要懂得前進與後退。

男女體質大不同

人家常說女生是水做的，男生是木頭做的。女生可能會為了昨天晚上對方為什麼沒
有打電話給我而生氣，但男生永遠不知道女生為什麼要生氣？我以前就常常為了這
樣的小事鬧脾氣，而我先生也永遠搞不懂我為什麼生氣。後來他用了一個很好的方
式，當他發覺我情緒不佳時，他總會假裝什麼事都沒有，不去影響我，也不要讓自
己受到我的影響，所以我一直覺得男生不見得是心思不細密，只是不願意和女生的
纖細相纏鬥。所以當我們覺得男生像一塊木頭一樣，永遠都不懂女生，但這個木頭
卻願意這樣忍受女生的一切，相對的女生也不要用自己的纖細去壓迫對方，不斷要
求對方懂妳，因為我相信就算換了另一個男人也不見得會懂。

男人和女人的體質天生就是不同的，一個是水，纖細到什麼都可以穿透；而男人就
是植物，女人只要用水去灌溉他，他就會長得很好。所以雖然男女體質大不同，但
是不要勉強改變男生的體質，男女就是因為這種不一樣，所以才可以在一起，才可
以相處得很好。

尋找另一半，互補？相同？

我也曾經想過，找一個與我性格相同的男人，有我所不能及之處，給我我所想要的
，但在現實生活中兩個精神上太相近的人反而容易起摩擦；一個靈魂的伴侶就像徐
志摩與陸小曼、羅丹與卡蜜兒，這些人在精神上互相吸引，也常在精神上互相折磨
對方。所以我相信愛情是互補的，當我看完一本書，心裡感受得滿滿時，我先生走
過來說：「走！我們去吃飯，打保齡球！」這樣反而會給我一種很安定的感覺，這
就是一種滿足。而要如何在不同中找出溝通的快樂，就是戀人們的課題。

真正的愛是要包容一個人的不完美及與妳不同的地方，所以我每次看著我先生很開
心得看電視、吃東西，看著他這樣單純的快樂，感受到他在我愛情的擁抱中活得很
安穩，這難道不是一種愛嗎？我在我們相處中找到一個平衡的方式，要留給對方一
點美好的空間，一個屬於他自己的小小的孤單，相對的也是愛得以延續的方式；如
果妳強要進入對方的空間，剝奪對方人格上的自由，相對的也是妳被禁錮的開始。
愛情的確是一種互補，而在這互補之間有許多的事情需要學習，所以愛情才值得我
們去談天長地久。

真愛處方籤

我常覺得在人生路上，如果曾經有過挫敗是非常不得了的事情，所以不管妳曾經在
愛情路上失敗過多少次，一定要記得自己走過的每一段路，這將是下一次愛情的動
力：因為已經在這裡受過傷，不會再用一樣的方式去愛另一個人。

我的第一份愛情使我受傷很深，但也因此，才使得我今天的愛情可以如此順利。我
第一個男朋友分手時告訴我，我是一個有太多愛的人，我的愛要兩百分才會滿足，
但他只要三十分就夠了，我太多的愛逼得他快要窒息，當時我無法了解，愛不是越
多越好嗎？怎麼會有人覺得愛太多呢？但後來我漸漸了解到，當對方只需要三十分
的愛時，妳就只能給他三十分，把多餘的一百多分放在心中，而不是一下子就把所
有的愛都傾倒出來，對方才不會被妳的愛溺死。

愛情的處方籤非常簡單，把妳每次在愛情中受的傷記在心理，當下次再出發時，要
記得不要再犯，帶著自信的態度，去面對下一次的愛情。

如何觀察戀人真面目？

現在的社會變動太快，連對愛情驗證都很快，當妳認識一個人很快的陷入愛情，妳
不停的美化妳的戀人使他成為一個想像，往往到最後卻發現他根本不是妳想要的樣
子。我並不是要妳去發掘對方的缺點，但愛情原本就必須包括對方的一切，當妳決
定要和一個人長久交往，觀察對方與家人如何相處，與朋友如何相處，他生活的習
慣是什麼，從他周圍的人去了解他。當我第一次看到我先生，我就覺得他這個人很
特別，那是在一個後台，當大家都在交際應酬時，他一個人坐在角落很認真的在看
漫畫，當時我覺得很奇怪，難道不怕別人說他孤僻嗎？但他就是這樣一個人，很認
真執著
的去做他想做的事情。還有他與家人相處的方式，每天回家他都會很熱情的問候他
母親及九十幾歲的太婆，那時我在想：如果有一天我變成他的家人，他也會同樣的
關心我。了解一個人要從生活上的細節去觀察，要怎麼觀察呢？那就是時間。所以
當我們發現我們的愛人不是我們想像的時候，也要問問自己，妳的想像是什麼？

幸福，唯有主動追求！

一般東方女性在戀愛上比較被動，在愛情上女人要嘗試改變自己，就算只是一點點
，這是女人對戀愛的投資。就算妳成為人家的妻子，不要就因此成為懶惰被動的女
人，而給其他的人機會。我常告訴自己也向我先生說：「你不要剝奪我愛美的權利
，不要剝奪我成為獨立女性的狀態，我正在追求我的生命過程，而你是我生命過程
中所涵蓋的一個部份。」

大家可能覺得我怎麼那麼厲害，我除了照顧兒子、家人，還拍戲，而我也兼顧自己
的興趣，我繼續在寫書，但我要告訴大家這每一分都不是白得的，每一個過程中都
有很多的犧牲與奉獻，都是很辛苦的，我希望當我回頭的時候，我可以很自豪的說
：「這就是我的一生。」

不管在愛情上主動或被動，最重要的是妳一定要主動完成妳的人生，而在妳的人生
中，有一個人在閃閃發光，妳要掌握住他，妳也要讓他知道「我能夠愛你是你的幸
福」，他被妳愛上也是一種幸福。

人生不可能倒帶與重來
文:方文山

人生絕對不要等待，等待一個所謂更美好的將來，因為那一天可能永遠都不會到來。千萬別老是說等忙完再說、等忙完了再去做、等過了這一陣子再來計劃，等到你一切就緒，開始要追求享受所謂更美好的未來時，只怕你可能也找不到能一起分享的人了。有人從求學時期開始，為了不輸在起跑點上，寒暑假的時間都在補習班中渡過，平常下課還要參加一堆才藝班。國中時說等考完高中聯招再玩，上了高中說等考上大學再說，等到好不容易擠進了理想大學時，又會發現課業競爭的壓力很重，怎麼樣也要往上再讀研究所，等到你如願的從研究所畢業後都已經二十七、八歲了。結果你從國中開始，整整用了十幾年的時間，在等待一個直到研究所畢業，都還沒有出現的美好未來。

　　接著你從研究所畢業進入就業市場，將面臨更多的挑戰，競爭才真正的開始， 你可能還要等工作穩定一點再說、等年終領了再做、等一切安排妥當了再來計劃。 在你自以為犧牲等待的過程中，青春也在一點一滴無情的流逝，很多屬於青春期該去完成與體驗的事情，你一件也沒有去做，而青春卻已經走完一大半。雖然用「及時行樂」這樣的字眼顯得太過搶眼，似乎意味著全然的將禮教拋開，不計代價，只求自己快樂就好，但起碼妳也應該要「活在當下」，不要把一切希望，寄托在遙遠且虛無飄渺的未來，把現在的每一天都當成最後一天來過，認真的安排計劃當下要過的生活，需要渡假時就去渡假，該休閒時就去放鬆一下，不要等所謂美好卻不一定存在的未來。

　　在談戀愛的過程中，正值青春期的男女生，每個人多少都遭遇過挫折、沮喪、 傷心等不同程度的打擊，或是自認為不堪回首的往事。譬如跟男朋友分手後，如同行屍走肉般，連續三天三夜不吃不喝也不覺得餓；被女友拋棄時，在幾個哥兒們的陪伴下喝個爛醉如泥，連怎麼被抬回家都不曉得。這些都是成長過程中的一部份，你應該把它視為戀愛課題的必備履歷，但卻有人在青春期的成長過程中遺失這份履歷，但以他現在的身份地位，也不可能再親身去經歷這些所謂的「打擊」。

　　就像一個在年輕時犧牲談戀愛的時間，全心在事業上衝刺，中年後總算事業有成的企業家，他永遠不會知道在校園內遞紙條给喜歡的女生後，臉紅心跳，然後忐忑不安的等待她的回應是怎樣的滋味，他用再多錢也買不回屬於青春期的初戀感覺。難不成你要他自己花錢，請一位身材姣好的模特兒讓他苦追一個月，再熱戀半年，然後狠狠的把他拋棄，讓他體會什麼是撕心裂肺，欲哭無淚的感覺？或者，要他假裝在等待一通答覆約會與否的電話，感受那種整日魂不守舍的滋味呢？

　　這些事業有成的大老闆，因為社經地位與年齡的關係，通常會以結婚為前提的與女性交往，而且經人介紹的對象，絕對都是一些社交名媛或名模。我們可以想像那種畫面，在一個半相親式的聚會裡，男方西裝筆挺，女方身穿正式套裝，在台北東區某家頂級的餐廳，吃著繁文辱節的西式料理，雙方面對面拘謹的坐著，心裡卻各自有著不同企圖的盤算；另一個場景則是在台南鄉下，兩個阮囊羞澀的高中生，騎腳踏車到市區看了一場二輪電影，回程時順道吃碗雪花冰，在步出冰果店門口時，男生深呼吸了幾下，終於鼓起勇氣牽起女生的手，女生頓時羞紅了臉，眼裡盡是甜蜜。這兩個畫面所透露出來的差別，聰明的你，難道還看不來那一個才是真正戀愛的感覺嗎？

　　記憶，是一種生活的累積。有人用相機寫日記，有人用電腦寫日記，有人則堅持用手寫稿紀錄生活的點滴，不論你是用何種素材寫日記，都是在記載曾經發生過的事情。如果這青春故事正在進行，而你卻缺席沒有參與，那你生命過程的那一頁就是永遠的空白了！不管這一頁的內容是國三寒假，同學們一起去露營的記憶；還是高二的春節，大伙去陽明山放沖天砲的年少輕狂，青春歲月的這個段落，你沒有參與，就是永遠的空白缺頁，不管你下一個章節再怎麼豐富，將來上大學時又跟同學去了幾趟陽明山，也不會為你缺席的這一頁增添任何色彩。

　　初戀的回憶應該是最令人珍惜的，就像金曲獎最佳新人獎一樣，一生只有一次！ 雖然你可以在往後的音樂生涯上獲獎無數，但新人獎的入圍資格，一生就那麼一次，你只能當一次新人。換句話說，你的感情生活可以很豐富，談過好幾次戀愛，甚至還結了幾次婚，但初戀的感覺卻只有一次，所以請好好珍惜你初戀時的記憶。雖然它不一定有美好的結局，就像你入圍了最佳新人，卻未必能贏得獎項一樣。初戀珍貴的是曾經參與，而不是結局，況且在現在快速變遷的社會，跟初戀對象白頭偕老的機率很低，你又何苦為難自己，何不只保留初戀的美麗，其他的就讓它過去。

　　在某個年齡層與時空完成才能獲得的快樂，過了那個階段，就會永遠的失去，你也無法刻意的去重新體會。就像十八歲時去墾丁春天吶喊，跟二十八歲時去就完全不一樣，年齡不一樣、去的理由不一樣、朋友不一樣、感覺不一樣、所留下的記憶也完全不一樣。所謂人不癡狂枉少年，年輕時該有些小叛逆，就不要太ㄍㄧㄥ、太猶豫。當然，這裡所指的叛逆，並不是鼓勵你去為非作歹，然後留下一生都難以抹滅的污點。只要不太離譜，在合乎情理的範圍內，偶爾翹個課，跟同學去網咖打打電動，跟家人鬧彆扭時跑去死黨家小住個幾天……，這些都是再青春不過的回憶了！在你這個年紀，社會還容許你有些小小的放肆與撒野，不要明明已經三十好幾，才來玩叛逆的把戲，那種身份錯亂的舉止會讓人覺得很低級。

　　在你還年輕能承受做錯選擇的後果時，不妨多做選擇，有時候寧願錯了，也不要放棄選擇。年輕，就該跌的鼻青臉腫，因為唯有作錯了，才知道原先的堅持是荒謬的，如此也能避免在年紀漸長，已沒有本錢作錯事時重蹈覆徹。年輕的生命就該勇於嘗試，想出國遊學，就開始有計劃的存錢；想自助旅行，就積極的加強英文能力；想要跳槽換工作，就狠下心來辭職。只要覺得自己已經準備充分，就放手去做。因為還年輕，就算判斷錯誤、做了不對的選擇，還有源源不斷的衝勁讓自己重新再出發，其療傷復原期很短，過不了多久，你又會恢復生龍活虎般的生氣了。

　　有時候寧願後悔也不要遺憾。有暗戀心儀的對象，寧願表白後被拒絕，也不要放在心裡一輩子空感嘆，不停地臆測如果當初表白了後果會怎樣，因為後悔有時只是一時的情緒，事過境遷，你或許會改變當初的態度跟想法，覺得根本沒什麼好受傷，反而變成一種回憶。但是遺憾，則是綿綿無止盡的悔恨，因為你連嘗試的機會都沒有。

　　求學時就讀什麼學校、科系，畢業後；投入職場從事什麼樣的工作、職務；還有經常保持聯絡的朋友、固定的生活圈、以及最後結婚的對象等等，記得對自己每個階段的選擇負責，因為這些選擇所串接起來的就是你長長的一生。人生就是一連串的選擇，你應該要對自己選擇的人生負責，如果每一個階段的選擇，都是出自你自由意願下深思熟慮的決定，那結果就算是錯的，你也沒什麼好遺憾的，還應該心甘情願的去承擔自己選擇的後果。

　　CD聽過一遍可以重新PLAY， VCD看完也可以反複播放，那些發生過的事情， 在腦海中都可以憑記憶重新溫習，但，從沒發生過與遺憾來不及去做的事情，卻永遠不可能重新再來一遍。因為人生絕不可能倒帶與重來，雖然上天給每個人不一樣的身材外型、不一樣的家世背景，但卻公平的給予每個人只有一次，走過就不能再回頭的人生。十七歲那年夏天不敢送出的情書、不敢開口的初戀告白，你將來就算用一佰萬、一仟萬甚至一億，也無法重回現場，去彌補心中永恆的遺憾。

1

女孩A與男友B吵了一架。B覺得很煩，披了件外套走出房子打電話給
哥兒們C找他去喝酒；A哭著打電話給姊妹淘D，她在電話中開始抱怨
『我覺得他根本就不愛我！他每次都不聽我說話…（以下省略2456字）』

此時在酒吧內（場景任選：球場、釣蝦場…看你高興）B喝了一口悶酒，
微醺的他對哥兒們C咕噥了幾句：『喂，我問你一個很嚴肅的問題。』
C：『什麼問題？』（喝一口酒之後把杯子放到桌上）
B：『女人到底都在想什麼？』

C：『…如果我知道的話，我就不會坐在這裡陪你喝悶酒。』（無言對飲）


2

為什麼男人總是沉默寡言、討厭陪另一半逛街購物、面無表情、熱衷球賽
（記得兄弟象每一個球員的名字、打擊率，卻永遠記不得妳的生日）
為什他們看電視喜歡不停地切換頻道？為什麼男人喜歡看女人、
收集色情雜誌光碟VCD？為什麼他們總是不聽別人的意見
（當然包括妳的意見）？

為什麼女人話多得不得了、喜歡逛街shopping、表情豐富、沒事就串門子
找三五好友去咖啡店（燈光美、氣氛佳）坐著一聊就不知今夕是何夕？
為什麼她們講話總是沒有重點？對小嬰兒和玩具熊沒有抵抗力？
為什麼女人總是迷路？


答案是：數千年來的演化，造成了男女大腦結構的差異。
現在，請你開始想像幾萬年前的人類老祖宗們的生活情境－－

在洞穴中的是母親（猿人？）們和小孩子。她們在等待男人們獵鹿、羊、
象…等高蛋白質的大型動物回家。女性會利用空檔採集洞穴附近的水果或
野菜等富含纖維質、維他命等菜類；男人（父親）們扛著今天的獵物
回到洞穴裡之後，因為累了一天，他們就坐在岩石上看著烤食物的火堆
發呆。媽媽們則是交頭接耳、討論育兒經…。

有聽過這麼一個說法吧？男生擅長數理推演，女生專精語言記憶。
為什麼？
因為數千年來，男人扮演的角色是「獵人」。獵人需要什麼條件？
在遠處就能發現獵物且能準確地殺死獵物。當獵物逃命的時候，
有夠快的腳程能追上牠、當獵物垂死掙扎時能與牠搏鬥…。

所以男人演化出專司空間推理的大腦。
男人的優異空間概念、幾乎不會迷路的原因是：那是他的天賦。
男人聚在一起時不講話是因為，出聲可能會嚇跑獵物。

（現在你知道為什麼男人不喜歡逛街了－－女人繼承了「採集蔬果野菜」
的天性，喜歡東看看西逛逛，男人只想著快點把獵物殺死帶回家。）

男人為什麼冷血、殘忍、喜歡看摔角動作戰爭片？
沒辦法，殺獵物如果不狠心怎麼下得了手啊？（不然就沒肉吃）

經過一天（甚至長達兩、三天）的狩獵之後，男人帶著獵物回到洞窟中，
看著妻兒女們滿足地吃著他帶回來的肉，他累壞了－－
他現在只想坐在石頭上看著營火發呆。

…等等。這個場景好像很熟悉對不對？聽說你家也有一個下班回到家
就把襪子亂丟、坐在沙發上不會動（石化）、看著電視，
不停地換頻道的老爸？

男人休息的方式是發呆。什麼都不想，發呆。對，就是這樣。
不管是釣魚、看電視…等「維持坐著不動的姿勢」這表示
妳的男人正在休息。

根據統計，女人一天平均可以說（約）兩萬到三萬個字。
（為什麼？我等一下會告訴你）當女人今天在工作場所（學校…都可以）
只說了幾千字的時候，她會想把「剩下沒用掉的兩萬字用完」；而這個
時候如果碰上她的男人回到家，悲劇就發生了。

（以下不是假想狀況）

A：『嗨！親愛的，你回來啦。怎麼樣？你今天過得還好嗎？』

B：『還好。』（真正的意思：我好累。我要去找個岩石坐在上面發呆）

A：『你的提案有被接受了嗎？同事好嗎？上司沒有為難你吧？』

B：『…嗯。』（他不能理解為什麼她會一次問三個問題，只好含糊其詞）
這時B心想要快點把話題結束，但是又不能顯得冷漠；於是他反問：
『公司還ok，妳呢？』

A（逮到機會終於可以說了）：『我跟你說喔今天啊我本來要趁午休的時候
和D一起去百貨公司買那一件套裝就是上次我們去逛街的時候看到那一件啊
誰知道我的信用卡忘在梳妝台氣死我了後來我們決定去看鞋子本來要跟
同事借錢的可是好貴喔你知道那雙鞋跟我有多搭嗎你一定不相信…』

B（腦中有什麼東西斷裂的聲音）：
『我就跟妳說信用卡不要亂丟，妳就不聽！』

A（一臉錯愕）：『可是…人家真的不是故意的啊。你幹麼那麼兇？』

B：『我哪有很兇！』

A：『你上次也是這麼兇！你每次都不聽我說話！』

B：『我哪有「每次」都這麼兇？』

……接下來我想大家都知道會發生什麼事。

為什麼女人喜歡說話？因為演化的關係，她們在住處（洞穴中）
養育兒女，因此她們有很多機會和他人接觸、聊天；而為了維持一個
家族或整個區域的和平，女人也比較懂得如何協調、溝通。

根據X光片顯示，女人的大腦中負責處理語言的部位大概是男人的六倍。
因此不要問女人為什麼多話，她們就是這樣。

（男人只有在喝了酒之後多話：那是因為大腦亂成一團。）


而男人在狩獵時除非萬不得已，不然男人是不會交談的（理由前面有說）
男人只有在需要的時候說話。也就是說－－
男人說話是為了「解決問題」。而女人說話只是為了說話。

而這兩種迥然不同的思考邏輯遇上時，就發生很多歧異了。
在A、B的對話裡，我們可以發現幾個特點：

1. A（只是很單純的）想分享她一天的感覺給B，但是B聽起來
是在「問他的意見」甚至是叫他解決問題、給他壓力。

2 當B告訴她信用卡不要亂丟的時候，其實B暗自竊喜
：「嘿！解決一個問題了。」
A則認為：「我沒有問你的意見啊！我只是想告訴你我的感覺。」

3. 男性注重「字面上的意思」，女性則是強調「感覺」。
大部分時候，女性會誇大其詞來表達她的感受；譬如：

『我告訴過你幾百萬次了！』
『我打死也不會嫁給他。』（除非他很有錢又快要掛了）
『你根本沒有愛過我！』（眼藥水）

找個男生來劃線吧，我敢打賭他一定在這些字底下劃線：「幾百萬」、
「打死」、「根本沒有」－－他只聽到妳（善意但是誇張）的用詞，
於是他會極力辯解他沒有「每次」都不聽妳說話。於是…

唉，爭辯的焦點不同，火星語和金星語能溝通才有鬼。

當然不是叫妳放棄喔。而是妳要知道怎麼和男人溝通。
重點是：讓他知道「怎麼做」給他「明確的」時間、地點。
一次只講一件事，慢慢來。男人的大腦沒辦法做複數事件的思考。

（示範句）
A：『我有話要跟你說。可是我要讓你知道，你不用開口－－
我只是想跟你分享我的感覺，可以嗎？』（撒嬌）
B：（很高興得到命令和確切的方向）『喔，好啊。』

如果事情有這麼順利就好了。當然，這需要兩邊的協調和溝通囉。



3

為什麼女人壓力一大就會拼命吃東西或是逛街購物？因為在演化過程中
焦慮的原因大部分來自於食物的匱乏。因此當食物來源可能不足時，
女性的本能會催促她們獲取足夠的熱量、採集足以過冬或飢荒的食物。
（不過這不代表妳從今天開始可以理直氣壯地狂吃巧克力或shopping。）

而女性對看不懂地圖或沒有方向感的原因是：她們不像男人必須追蹤
「好幾天路程」的獵物；她們只需要記得「從家裡到附近的森林採集
的路線」－－找路是男人的專長啊。

（所以，如果妳也沒有方向感，這不是妳的錯喔）

告訴女人怎麼走一定要告訴她路標。
『妳車開到7-11之後左轉，然後直走看到NOVA右轉…』

如果你告訴她
『妳走到第五號交流道後下去，然後走個五分鐘轉中正路…』
你大概從此之後就看不到她了。



為什麼男人不聽別人的意見？因為男人被視為「問題的解決者」。
若是他不能解決問題，那就表示他的能力不足；那會傷害他的自尊。

所以如果妳說：『親愛的，我們還是去問路吧。』
這一句話到他腦子裡會翻譯成『你這沒用的傢伙，連路都找不到。』

那要怎麼辦呢？讓他去試。他最後會浪子回頭的，要有耐性。

男人壓力大或有煩惱的時候，他會選擇爬到石頭上發呆或是獨處。
而女人剛好相反－－她會找一缸子好友吐苦水、一起數落
男人的不是…所以，如果他不說話，那表示他在想事情。
不是他對妳冷淡喔。（至少大部分情況不是。看！妳們就是想太多）

或者他會去打球或運動。能夠使用他的天賦（準確度、空間推理）
對他來說有安心的效果。很多時候男人心煩意亂的時候跑去打球
就是這個原因。

工業革命後，改變了人類的生活型態。喔，是的。男人引以為傲的
狩獵本能在現代社會根本派不上用場。所以妳知道為什麼這兩百年來
各式各樣的球賽、賽車…等運動發展蓬勃的原因：男人必須找個出口。
（別怪他這麼熱衷球賽，那是他的本能。沒辦法）


4

天生獵人，拒絕溝通、獨斷自信的男人與
養育兒女，喜歡聊天、交朋友的女人在這個新世紀中要如何自處呢？

我所描述的都是男女的「特質」，沒有好壞之分。
我個人認為這是個「各司其職」的世界－－
你喜歡洋娃娃，無妨。妳喜歡看摔角，那是妳的自由。

重要的是我們要知道：
造成男女差異的原因並非我們能控制的，而是演化的產物。

我們都不完美，因此需要溝通與協調。
也因為這樣，這個世界才會這麼有趣：）

「男女大不同」，但究竟有多大的差異，綠光劇團春季製作「女人要愛不要懂」
，改編小野同名小說，由具創意的吳念真、名作家小野、音樂鬼才范宗沛，及新
銳導演單承矩四位男人聯手打造。

感性的小野表示，自從出版了「女人要愛不要懂」這本書後，很多人常問小野：
「你怎麼這麼懂女人！」小野說，他也是藉由和老婆及女兒的不斷溝通、相處中
逐漸找尋到方法，就如同有一次小野和老婆利用中午空檔去看電影，票買好之後
，小野卻因為臨時公事無法一同觀賞，為了不浪費戲票，小野讓妻子單獨前往欣
賞，而老婆卻認為看電影的重點，在於「與你一同欣賞的經驗分享」而非電影本
身。這就是男人和女人的差異。

小野說，其實男人和女人之間的不同，並沒有所謂的對錯問題，而是男人和女人
的需求和觀點並不一樣。這次綠光劇團選擇了「女人要愛不要懂」這本書做為改
編素材，令他感到相當意外與開心。

五位創作型大男人吳念真、小野、范宗沛、羅北安、單承矩，他們聊聊女人、說
說女人、想想女人，即將演出的「女人要愛不要懂」，歡迎男人與女人攜手欣賞。 　

五年後你在幹嘛～李恕權的故事
來源：網路流傳

我讓我與你分享一段小故事，或許在這個階段，可以很實際地幫助你我走出目前的困境。

一九七六年的冬天，當時我十九歲，在休士頓太空總署的大空梭實驗室裡工作，同時也在總署旁邊的休士頓大學主修電腦。縱然忙於學校、睡眠與工作之間，這幾乎佔據了我一天二十四小時的全部時間，但只要有多餘的一分鐘，我總是會把所有的精力放在我的音樂創作上。

我知道寫歌詞不是我的專長，所以在這段日子裡，我處處尋找一位善寫歌詞的搭檔，與我一起合作創作。我認識了一位朋友，她的名字叫凡內芮（Valerie Johnson）。

自從二十多年前離開德州後，就再也沒聽過她的消息，但是她卻在我事業的起步時，給了我最大的鼓勵。

僅十九歲的凡內芮在德州的詩詞比賽中，不知得過多少獎牌。她的寫作總是讓我愛不釋手，當時我們的確合寫了許多很好的作品，一直到今天，我仍然認為這些作品充滿了特色與創意。

一個星期六的週末，凡內芮又熱情地邀請我至她家的牧場烤肉。她的家族是德州有名的石油大亨，擁有龐大的牧場。她的家庭踓然極為富有，但她的穿著、所開的車，與她謙卑誠懇待人的態度，更讓我加倍地打從心底佩服她。

凡內芮知道我對音樂的執著。然而，面對那遙遠的音樂界及整個美國陌生的唱片市場，我們一點管道都沒有。此時，我們兩個人坐在德州的鄉下，我們哪知道下一步該加何走。突然間，她冒出了一句話：Visualize What you are doing in 5 years？﹙想像你五年後在做什麼？﹚

我愣了一下。她轉過身來，手指著我說：「嘿！告訴我，你心目中『最希望』五年後的你在做什麼，你那個時候的生活是一個什麼樣子？

我還來不及回答，她又搶著說：「別急，你先仔細想想，完全想好，確定後再說出來。」我沉思了幾分鐘，開始告訴她：

第一：五年後我希望能有一張很受歡迎的唱片在市場上發行，可以得到許多人的肯定。

第二：我要住在一個有很多很多音樂的地方，能天天與一些世界一流的樂師一起工作。

凡內芮說；「你確定了嗎？」我慢慢穩穩地回答，而且拉了一個很長的Yessssss！凡內芮接著說：「好，既然你確定了，我們就把這個目標倒算回來。

「如果第五年，你要有一張唱片在市場上發行，那麼你的第四年一定是要跟一家唱片公司簽上合約。」

「那麼你的第三年一定是要有一個完整的作品，可以拿給很多很多的唱片公司聽對不對？」

「那麼你的第二年，一定要有很棒的作品開始錄音了。」

「那麼你的第一年，就一定要把你所有要準備錄音的作品全部編曲，排練就位準備好。」

「那麼你的第六個月，就是要把那些沒有完成的作品修飾好，然後讓你自己可以逐一篩選。」

「那麼你的第一個月就是要把目前這幾首曲子完工。」

「那麼你的第一個禮拜就是要先列出一整個清單，排出哪些曲子需要修改，哪些需要完工。」

「好了，我們現在不就已經知道你下個星期一要做什麼了嗎?」凡內芮笑笑地說。

「喔，對了。你還說你五年後，要生活在一個有很多音樂的地方，然後與許多一流樂師一起忙、創作，對嗎？」她急忙地補充說。

「如果，你的第五年已經在與這些人一起工作，那麼你的第四年照道理應該有你自己的一個工作室或錄音室。那麼你的第三年，可能是先跟這個圈子裡的人在一起工作。那麼你的第二年，應該不是住在德州，而是已經住在紐約或是洛杉磯了。」

次年(一九七七年)，我辭掉了令許多人羨慕的太空總署的工作，離開了休士頓，搬到洛杉磯。

說也奇怪：不敢說是恰好五年，但大約可說是第六年。一九八三年，我的唱片在亞洲開始暢銷起來，我一天二十四小時幾乎全都忙著與一些頂尖的音樂高手，日出日落地一起工作。

每當我在最困惑的時候，我會靜下來問我自己：恕權，五年後你『最希望』看到你自己在做什麼？

如果，你自己都不知道這個答案的話，你又知何要求別人或上帝為你做選擇或開路呢？

別忘了！在生命中，上帝已經把所有「選擇」的權力交在我們的手上了。

如果，你對你的生命經常在問「為什麼會這樣？」

「為什麼會那樣？」的時候，你不妨試著問一下自己，你曾否很「清清楚楚」地知道你自己要的是什麼？

風箏，抓的越緊，越飛不起來，鬆手了，卻也飄走了。

愛情就像放風箏一樣，抓的越緊，爭吵越多，放開手握，卻消失殆盡。

有位女性朋友，她與另一半相戀於大學、相知於未來。

婚後幸福非常，有次不經意透漏一件事，也解決了我多年困惑。

印象中，她是個抓不住的小姑娘，總像小蜜蜂似的，東飛西竄，好不忙碌。

一直令我不解的是，為何她會願意安定下來？

原來打從相戀開始，彼此便有個約定：

不管做什麼事、在哪裡都要跟對方告知，讓對方安心。

她一直很不喜歡這個約定，他認為這等於被綁住，沒有自由可言，

甚至對方是刻意地監控，因此總是「不小心」忘記，

對方也總是順從著她，不以為意。

相信年輕朋友也有同感，認為這種「關心」是一種變相控制。

直到有天，一如往常與同事小聚回家後，發現男友出差仍未回家，

起先她認為ｉｔ’ｓａｌｌｒｉｇｈｔ，接著緊張手機為何無回應，

最後甚至擔心害怕他遭逢不測。
那晚下著很大很大的雨，她回憶說，就像海洋整個倒出來般，

時間一秒一秒墬落，終於晚上一點多，他落湯雞似的回家，

她奮不顧身的衝上前去抱住他，哭著說：「我好想你、好擔心你。」

事後，才知道男友因高速公路上車子拋錨、手機淋濕故障，

也才知道自己有多愛男友、對方有多愛自己，

才了解自己一直不懂得珍惜對方的好。

這個故事給我很多感觸，相信除了高速公路公共電話應更密集、
手機功能要能防水外，更讓我體認到：「愛，就是要讓對方放心」。

相信很多朋友都有過這樣的經驗，總是抱怨對方事事回報、

叨嘮自己，但是對方突然冷清下來，又好像失去什麼應該要有卻說不出的感覺。

風箏，抓的越緊，越飛不起來，鬆手了，卻也飄走了。

愛情就像放風箏一樣，抓的越緊，爭吵越多，放開手握，卻往往消失殆盡。

愛情，重在彼此信任、相知相守。

或許過度的關心可能是一種負擔，但是適度的關心卻是一種幸福。

下次，當你的ㄚ娜答又拼命的電話追蹤時，不彷跟對方說聲「謝謝」，

謝謝他總是讓你放心，總是讓你不擔心受怕，也不忘提醒他放風箏的要領，

「適度收放」是很重要的，不是嗎？

願大家在愛情世界裡，深耕真愛心田，如魚得水永相隨。

信任，是幸福帳戶裡最寶貴的資產。

不是靠炒作增值，而是在歲月的累積中慢慢增加利息。